topic blague

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?







































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On s'en fout !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...

sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

> Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
> mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?



A+

elle est extra...Mdr

Merci Valou
A+

hahahahaha pas mal

Un valaisan, un genevois, une nonne et une blonde aux gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité. Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train sort du tunnel et le valaisan, l'air hagard, a la joue toute rouge.


Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :



Le valaisan : - Le genevois a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.



La nonne : - Ce cochon de valaisan a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!



La blonde : - Cet idiot de valaisan a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.



Le genevois : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au valaisan

A+

Lol bien marrant

halala ces Genevois....

Eh oui Val, la rivalité Genève-Valais n'est pas légendaire...
A+

Un jour, on demanda au Dalaï Lama :
" Qu'est-ce qui vous surprend le plus dans l'humanité?"

Il répondit :

"Les hommes qui perdent la santé pour gagner de l'argent et qui,
après,
dépensent cet argent pour récupérer la santé. A penser trop
anxieusement
au futur, ils en oublient le présent, à tel point qu'ils finissent par
ne vivre ni au présent ni au futur..

Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir et meurent comme s'ils
n'avaient jamais vécu".

A méditer
A+

Lu dans le New York Times du 6 septembre 2001 :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.

C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues. Il est mort calmement le lundi mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au samedi.

C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait aussi le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré : "George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours!!!!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L'ALERTE !!

Moralité: n'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !

A+

moralité accepté..tutut..HUm J'en prendrais nooote..tien..

Chef oui chef!

J'en prend note

hum^^

LE NAUFRAGE.

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est
passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant
très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir
l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que
la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en
valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après
quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île,
la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions
communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme
ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues,
au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux
en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14
compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la
cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets
d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est
le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait
un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de
la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands
comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.



A+

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite
un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de
la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le
chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : "Ne vous
excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de
conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."


A+

C'est vrai ca dois faire un choc..

Ciao Cédric!
Cela fait des lustres que je ne t'ai plus revu et que tu n'avais plus écrit sur notre forum.
Du reste, tu n'es pas le seul et le forum est léthargique en ce moment.
Bonne et heureuse année Alcotep et à bientôt je l'espère car tu commences à me manquer...
A+

huhu AlExxx tu me mannque a moi ....
J'éspere kon se revera au faucon..Mon poulin^^l
0ol

... Toi aussi tu me manques Valou!
J'espère te revoir prochainement et pas seulement en coup de vent...
A+

N0n pas cette fois..mais je te sauterais dessu comme au faucon c claire^^..L0ol...bref...




C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...

... C'est clair que la surprise fut plutôt agréable lorsque tu m'as sauté dessus la dernière fois au Faucon Valou
Brad Pitt ou George Clooney n'auraient pas obtenu davantage de succès
La blague des deux blondes est excellente...
A+

lol c'est claire....

0ui sa m'as bien fait marrer elles sont vraiment blondes..

et j'en sortirais pleins...

blague pas drole.:

combien de blonde faut'il pour couler un sous marin???





































..> 2 une qui toc et une qui va ouvrir la porte..

haha...

Hello mon cher Alex, c'est vrai on se voit plus trop.. Mais je ne sors presque plus et si je sors, je vais au Débit de vin ou alors au Café des moulins ou alors au Café des Sports (c'est le même endroit) XD. Ben mieux vaut tard que jamais je souhaite Happy new years a tout les contacts de notre forum. Longue vie a tous et se qui vont mourrire te salue.



Bref je vais vous mettre une petite blaguounette :


Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une
très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent
il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle
avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il
lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de
lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le
ferait seulement après le mariage, mais que, une fois
mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette
ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme
avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a
son appartement et lui demanda de faire "la brouette
ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en
disant qu'elle était une femme respectable et que
jamais il ne lui passerait par la tête de faire une
chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement
de chez elle, en lui disant de l'oublier pour
toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec
elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle
répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de
l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette
ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que
malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était
une femme très respectable et elle commença à le
frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la
porte d'un coup de pied et demanda : "Que se
passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais,
lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un
peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à
coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus
jamais réapparaître dans le coin. Toujours confus,
Jean alla chercher Philip (un gay) pour éclaircir ses
doutes. Quand il le rencontra dans son salon de
coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et
Philip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec
lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la
brouette ivoirienne". Philip ne supporta pas
d'entendre cela et commença à le taper à coup de
séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers
qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le
vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait
fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui
demanda de se marier tout de suite et surtout faire
"la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient
"la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour
faire cette fameuse "brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la
route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra
décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de
trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"... et moi
aussi.

m0i c'est pas de savoir se que c'est qui m'enerve..c'est d'avoir lu toussa pour rien... ..l0ol

Esperons avoir la reponse une fois quand meme..^^