topic blague

Certes, ce n'est point faux (copyright Psychosister)
Val, j'apprécie toujours autant Casimir, mais je ne l'ai pas (encore?) fait tatouer par Yoyo : :
A+

De quel sexe êtes vous?

Etes vous une femme ou un homme ?

Pour le savoir, regardez en-bas...








... mais pas en bas du mail, andouille

A+

haha c'est bas......


Pourquois les femme ne sont jamais constipé??
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parce qu'elle ont toujours les homme pour les faire chier....

On pourrait inverser les mots hommes et femmes que la vérité n'en serait que plus vraie ma chère Valou
Femmes, je voua aime...
A+

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.


Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

'Fais-moi l'amour là, tout de suite !'

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

'Héhé, c'est mon jour de chance !!!'


Ne voulant pas laisser passer une aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de la cuisine.

Ensuite elle lui dit 'Merci !' et retourne à ses oeufs à la coque.


Un peu perplexe, il demande :

'Tu peux m'expliquer ?'


Elle lui répond :

'Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...'

A+

La petite bravoure du prêtre!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et
j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
dissimuler sous votre grande soutane?'
'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que
je ne sais pas mentir...'
'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a
jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit 'Allez, passez, mon père.
Au suivant!'

A+

mdr elle est pas mal celle-là

Merci Val!
Ravi de te retrouver sur le forum
A+

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??

Alors ?

Même pas une petite idée ??

Attention, c'est très con !


Un PEKINOIS !!!!

A+

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani,
chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?


Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :


-Certainement.


L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :


- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.


- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?


- Pourquoi pas ? répondit l'autre.


- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.


Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?


- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien
à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

A+

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un
Assureur et à un Banquier, parmi les plus
renommés.
Il demande à chacun de venir le voir très rapidement.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on
les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'Assureur ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de
mort...tout en étant fort intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs... je veux faire pareil... " !!*

A+

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à
recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon
fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune
novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il
donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS
!!!!...
C'était voeux de "charité"... et pas de "chasteté" !

A+

Premier jour de classe, les enfants doivent se présenter et donner leur
nom
et le métier de leur papa.

- Je m'appelle Julie et mon papa est menuisier.
- Je m'appelle Thierry et mon papa est architecte.
- Je m'appelle Laurent et mon papa est danseur nu dans un bar homosexuel.
La maîtresse ne dit rien mais à la récréation, elle va vers Laurent et lui
demande

- Ton papa est vraiment danseur nu dans un bar homosexuel ?
- Bien sûr que non, mais je ne voulais pas dire devant toute la classe
qu'il
travaille comme directeur à l'UBS.

A+